Педагог-психолог в детском саду

Подготовил:

педагог-психолог Василевская П.В.

Основные направления работы педагога-психолога в детском саду:

- содействие в адаптации вновь пришедших воспитанников в детский сад;

- сохранение и укрепление психологического здоровья детей;

- содействие в гармоничном развитии детей в условиях дошкольного учреждения образования;

- создание благоприятных условий для развития и воспитания детей;

- своевременная помощь детям, родителям, педагогам в решении психологических проблем развития, возникающих в разных жизненных ситуациях.

Виды психологической помощи

- Психологическое консультирование;

-Психологическая коррекция;

- Психологическая профилактика;

- психологическое просвещение.

Составной частью любого вида психологической помощи может являться психологическая диагностика, которая выражается в оценке индивидуально-психологических свойств личности ребенка и направленная на выявление психологических проблем ребенка, уточнение их особенностей.

(ст. 5 Закона Республики Беларусь от 01.07.2010 №153-З «Об оказании психологической помощи»)

Формы работы педагога-психолога

Педагог-психолог в своей работе использует следующие формы работы:

- индивидуальная – работа проводится с каждым ребенком отдельно.

- подгрупповая – дети из разных групп объединяются по подгруппам по общим выявленным проблемам.

- групповая – проводится непосредственно в группе.

Цели работы педагога-психолога

Целью работы педагога-психолога является оказание психологической помощи:

- предупреждение, разрешение, преодоление психологически проблем, кризисных ситуаций и их последствий;

- сохранение психического здоровья, оптимизация психологического развития, социальная адаптация и реабилитация;

- саморазвитие, повышение качества жизни ребенка.

Принципы оказания психологической помощи

- законности;

- уважения и соблюдения прав, законных интересов и свобод граждан;

- добровольности получения психологической помощи;

- доступности получения психологической помощи;

- конфиденциальности;

- научной обоснованности;

- профессионализма.

(ст. 14 Закона Республики Беларусь от 01.07.2010 №153-З «Об оказании психологической помощи»)

Конфиденциальность

В работе педагога-психолога очень важно сохранение конфиденциальности. Информация, которая была получена при оказании психологической помощи, а также факт обращения за оказанием психологической помощи являются профессиональной тайной, охраняемой Законом Республики Беларусь «Об оказании психологической помощи». Сведения, составляющие профессиональную тайну, могут быть сообщены психологом третьим лицам только с согласия того, кто обратился за оказанием психологической помощи, или его законного представителя. Предоставление сведений без согласия гражданина, обратившегося за оказанием психологической помощи, или его законного представителя допускается по письменным запросам: органов, ведущих уголовный процесс, в связи с проведением предварительного расследования или судебным разбирательством.

Психологи обязаны сообщать в правоохранительные органы информацию, составляющую профессиональную тайну, если она содержит сведения о совершенном особо тяжком преступлении либо о готовящемся тяжком, особо тяжком преступлении. Психологи обязаны информировать законных представителей несовершеннолетних и лиц, признанных недееспособными, о психологических проблемах несовершеннолетних и лиц, признанных недееспособными, при которых существует вероятность совершения ими суицидальных действий. Предоставление такой информации не является разглашением профессиональной тайны.

Источник:

Закон Республики Беларусь от 01.07.2010 №153-З «Об оказании психологической помощи» 

Зависимость от гаджетов

Подготовил:

педагог-психолог Василевская П.В.

В современном мире невозможно представить себя без различных гаджетов (телефон, планшет, компьютер и т.п.), а в особенности без свободного доступа в сеть Интернет.

Телефон – сохраняет прекрасные моменты нашей жизни, является средством связи, помогает выходить в Интернет и узнавать новую информацию, облегчает доступ к просмотру различного контента.

Конечно, каждый взрослый скажет, что гаджеты – это очень здорово и полезно!

Но когда гаджеты перестают нести пользу и могут причинить вред?

Когда они попадают в руки детям, в особенности детям дошкольного возраста.

Почему следует ограничивать такую полезную и нужную вещь, в особенности детям дошкольного возраста?

- повышает агрессивность ребенка;

- негативно влияет на нервную систему ребенка;

- способствует развитию «виртуального аутизма»;

- может порождать страхи, повышает тревожность;

- снижает познавательного активность и интеллект, за счет потребления примитивного контента;

- снижение восприятия реального мира (мир кажется не таким ярким, как виртуальный);

- вызывает зависимость и способствует развитию депрессивных состояний.

Что делать, чтобы вышеназванные проблемы не появились?

- детям до 3 лет рекомендуется вовсе не давать гаджеты;

- после 3-х лет ограничить использование гаджетов.

В возрасте 3-5 лет допустимо до 60 минут экранного времени в день. Детям в возрасте 5-6 лет до 75 минут экранного времени.

Источник:

Чтобы расти здоровыми, детям нужно меньше сидеть и больше играть // Электронный ресурс. – Режим доступа: https://www.who.int/ru/news/item/24-04-2019-to-grow-up-healthy-children-need-to-sit-less-and-play-more 

Уважение! 

Мы иногда запросто можем сказать ребенку: «А лучше ты ничего не мог придумать? У тебя вообще голова на плечах есть?» и так далее. Всякий раз, когда мы произносим что-либо подобное, мы разрушаем положительный образ сына или дочери. 

Угрозы! 

«Если ты еще раз сделаешь — ты у меня получишь!», «Если ты еще раз стукнешь братика, я тебя…» Каждый раз, когда мы так говорим, мы учим ребенка бояться и ненавидеть нас. Угрозы совершенно бесполезны — они не улучшают поведения. 

Обещания! 

Хорошо знакомо: ребенок провинился, а мама ему говорит: «Пообещай, что больше никогда-никогда так делать не будешь» — и получает, конечно, обещание. А через полчаса ребенок повторяет свою проделку. Мама обижена и расстроена: «Ты же обещал!» Она просто не знает, что обещание ничего не значит для маленького ребенка. Обещание, как и угроза, относятся к будущему. А ребенок живет только в настоящем. Если он чувствителен и совестлив, то вымогание обещаний будет развивать в нем чувство вины, если же он не чувствителен, это только научит его цинизму: слово — это одно, а дело — совсем другое. 

Опека! 

Излишняя опека приучает ребенка к мысли, что сам он ничего делать не может. Многие родители недооценивают возможностей детей что-либо делать самостоятельно. Примите как девиз: «Никогда не делай за ребенка то, что он может сделать сам». 

Повиновение! 

Представьте, что муж (жена) говорит вам: «Брось все и сию же минуту приготовь мне кофе». Как вам это понравится? Точно так же вашему ребенку не нравится, когда от него требуют, чтобы он немедленно оставил свое занятие, лучше предупредить его заранее: «Минут через десять будем обедать», тогда мы вполне можем позволить ему поворчать немного: « Я еще поиграю». Слепое безоговорочное подчинение характерно для марионетки, но оно не способствует формированию независимого, самостоятельного человека. 

Потакание! 

Речь о вседозволенности. Дети сразу почувствуют, что родители боятся быть твердыми, когда они переступают границы дозволенного, боятся сказать им «нет». Это вселяет в них уверенность, что все правила резиновые — стоит немножко поднажать, и они растянутся. Такое может срабатывать в рамках семьи, но за ее пределами ребенка ждут горькие разочарования. Потакать ребенку — значит, лишать его возможности вырасти приспособленным к жизни человеком. 

Будьте последовательны! 

В субботу у мамы хорошее настроение и она разрешает сыну нарушать все правила (или какие-то из них). В понедельник, когда он делает то же самое, она «наваливается на него, как тонна кирпичей». Представьте себя на месте своего чада. Как бы вы научились водить машину, если бы в понедельник вторник и четверг красный свет означал «стоп», а в среду и субботу – «можно продолжать движение»? Детям необходима последовательность в требованиях. Они должны знать, чего от них ждут. Беспорядочность в разрешениях и запретах этому не способствует. 

Требуйте соответственно возрасту ребенка! 

Не требуйте от ребенка зрелости поведения, на которую он еще не способен. Помните, всему своё время! В то же время помните, что ему уже по силам! Распределяйте в семье обязанности и ответственность за них! 

Прислушайтесь к своим словам! 

Каждый день тысячи слов порицания выплескиваются на наших детей. Если все их записать на магнитофон и прокрутить мамам и папам, то они будут поражены. Чего только они не говорят своим детям! Угрозы, насмешки, ворчание, целые лекции о морали… Под влиянием словесного потока ребенок «отключается». Это для него единственный способ защиты и он быстро его осваивает. А поскольку отключиться полностью он не может, то испытывает чувство вины, а это развивает отрицательную самооценку. Все «морали» в конечном итоге для ребенка сводятся к таким схемам: «То, что ты сделал, — это плохо. Ты плохой, потому что это сделал. Как ты мог так поступить после всего хорошего, что папа (мама) сделал(а) для тебя?» 

Помните о праве ребёнка оставаться ребёнком! 

Представьте себе, что вы — педагогический гений и воспитали образцового ребенка: тихого, всегда уважительного к взрослым, который никогда не бунтует и не выходит из-под контроля, делает все, что взрослые от него хотят. У него нет отрицательных чувств к чему-либо и к кому-либо, он высокоморален, совестлив и аккуратен, никогда никого не обманывает. Но, может быть, тогда мы имеем дело с маленьким взрослым? Психологи считают, что «образцовый» ребенок — не счастливый ребенок. Это ребенок под маской. Он спрятал свое «я» под оболочку, а внутри у него очень серьезные эмоциональные проблемы. 

Воспитывая детей, развивая их самодисциплину, давайте не забывать, что они все-таки дети. Давайте оставим за ними это право! 

И ещё пару правил… 

Все родители воспитывают детей в меру своего умения и понимания жизни и редко задумываются о том, почему в определенных ситуациях поступают так, а не иначе. Однако у каждой мамы в жизни бывают моменты, когда поведение любимого ребенка ставит в тупик. А может быть, сами взрослые, применяя радикальные методы воспитания, делают нечто такое, из-за чего потом бывает стыдно. В своих ошибках вы не одиноки, все родители их время от времени совершают. Но всегда лучше учиться на чужих ошибках, не правда ли? 

1. Не ждите, что Ваш ребенок будет таким, как Вы. Или — как Вы хотите. Помогите ему стать не Вами, а собой. 

2. Не вымещайте на ребенке свои обиды: что посеешь, то и взойдет. 

3. Не требуйте от ребенка платы за все, что Вы для него делаете: Вы дали ему жизнь — как он может Вас отблагодарить? Он даст жизнь другому, — это необратимый закон благодарности. 

4. Не думайте, что ребенок Ваша собственность — он личность. 

5. Не относитесь к его проблемам свысока. 

6. Не унижайте! 

7. Не мучьте себя, если не можете чего-то сделать для своего ребенка. Мучьте, если можете и не делаете! 

8. Помните: для ребенка сделано недостаточно, если не сделано все. 

9. Уважайте чужого ребенка. Не делайте чужому то, что не хотели бы, чтобы другие сделали Вашему. 

10. Любите своего ребенка любым: неталантливым, неудачным, взрослым. Общаясь с ним, радуйтесь, потому что ребенок — это праздник, который с Вами. 

Родителям на заметку: 

У активных родителей — активные дети. 

Объясняйте своему ребёнку, что имидж человеческого тела, навязываемый средствами массовой информации, не реалистичен. Здоровые тела бывают самых разных размеров и форм. 

Исследования показывают, что важную роль в формировании самооценки дочерей играют их отцы. 
Дети перенимают привычки здорового образа жизни от своих родителей. Что касается здорового питания, физической активности и самооценки, будьте своему ребёнку образцом для подражания.

Источник: Использованы материалы сайта воспитательной работы ГУО «Гимназия №7 г. Минска» «ОКНА»gymn7.minsk.edu.by 

Агрессивное поведение — одно из самых распро­страненных нарушений среди детей дошкольного возраста, так как это наиболее быстрый и эффек­тивный способ достижения цели.

Агрессия — это мотивированное деструктивное поведение, противоречащее нормам и правилам су­ществования людей в обществе, наносящее вред объектам нападения (одушевленным и неодушевленным), приносящее физический и моральный ущерб людям или вызывающее у них психологи­ческий дискомфорт.

Агрессивность — это свойство личности, вы­ражающееся  в готовности к агрессии.

Агрессия — это реакция на «неудовлетворение базисных психологических потребностей в любви, ува­жении, принятии и нужности другому человеку».

Причины агрессивности детей

Можно с большой уверенностью предполагать, что решающее значение в становлении агрессив­ного поведения ребенка играет семейная среда и воспитание. Характер эмоциональных отношений, одобряемые формы поведения, широта границ до­зволенного, типичные реакции на те или иные по­ступки и действия — вот те параметры, которые психолог должен выяснить в процессе работы с агрессивным ребенком. Если его родители ведут себя агрессивно (вербально, физически), применя­ют физические наказания или не препятствуют про­явлениям агрессии у ребенка, то наверняка у него эти проявления будут повсеместными и станут по­стоянной чертой ребенка характера.

Одной из причин появления агрессивных реак­ций может быть внутренняя неудовлетворенность ребенка его статусом в группе сверстников, осо­бенно если ему присуще стремление к лидерству.

 Для детей статус определяется целым рядом фак­торов:

• внешняя привлекательность, аккуратность,
  высокий уровень развития гигиенических навыков,
  опрятность;
• обладание красивыми и популярными игруш­ками, готовность ими делиться;
• организаторские способности;
• широта кругозора;
• позитивная оценка взрослого и т. д.

И если сверстники по той или иной причине не признают ребенка, а еще хуже — отвергают его, то агрессивность, простимулированная обидой, ущемленным самолюбием, будет направляться на обидчика, на того или тех, кого ребенок считает причиной своего бедственного положения. Усугуб­ляться такая ситуация может приклеиванием яр­лыка «плохой, драчун, грубиян» и т. п. со сторо­ны взрослого.

Еще одной причиной появления агрессивности у дошкольника может быть ощущение тревоги и страха нападения. Стимулируется она тем, что ре­бенок, скорее всего, неоднократно подвергался фи­зическим наказаниям, унижениям, оскорблениям. В этом случае, в первую очередь, необходимо пого­ворить с родителями, объяснить им возможные причины и следствия такого поведения.

Иногда агрессивность является способом привле­чения внимания окружающих, причина ее — не­удовлетворенная потребность в общении и любви.

Агрессивность может выступать и формой про­теста против ограничения каких-нибудь естествен­ных желаний и потребностей ребенка, например потребности в движении, в активной деятельнос­ти. Педагоги, которые не хотят учитывать естест­венную потребность ребенка в движении, не зна­ют, что дети-дошкольники и ученики начальной школы не могут длительно за­ниматься одним делом, что активность в них заложена физиологически. Стараются искусственно и совершенно противоестественно погасить актив­ность детей, заставить их сидеть и стоять против их воли. Такие действия взрослого подобны скру­чиванию пружины: чем сильнее на нее давить, тем больше скорость ее возврата в прежнее состояние. Они часто вызывают если не прямую, то косвен­ную агрессию: порчу и разрывание книг, поломку игрушек, т. е. ребенок по-своему «отыгрывается» на безобидных предметах за недальновидность и неграмотность взрослого

          Прежде чем пытаться корректировать агрессивное поведение ребенка, попробуйте разобраться в его причинах:

• Нередко агрессивность ребенка является формой проявления протеста против действий и отношений взрослых. Подумайте, достаточно ли времени вы ему уделяете, много ли общаетесь с ним. Может быть, ребенок чувствует недостаток вашего внимания и пытается привлечь его доступными ему способами?
• Подумайте о том, как вы сами ведете себя в присутствии ребенка, часто ли в вашем доме возникают ссоры между членами семьи. «Если папа и мама могут так делать, то почему я не могу вести себя так же?» - думает ребенок. Значительная часть поведения ребенка основывается на механизме подражания.
• Огромное значение для формирования агрессивных реакции имеет популярность ребенка среди сверстников. Если ребенок чувствует, что другие дети его отвергают, он стремится «завоевать» авторитет, образно говоря, кулаками расчищая себе место под солнцем. Агрессивное поведение, таким образом, может быть следствием переживаний, связанных с обидой, нанесенной другими детьми, ущемленным самолюбием. Оно возникает в ситуации общения и направлено против того, кого ребенок считает причиной своих неприятных переживаний.

Таким образом, причины агрессивного поведения могут отличаться, но все они обусловлены внутренним, психологическим дискомфортом ребенка, отсутствием стабильности, ощущением собственной неполноценности. Безусловно, если вы замечаете у ребенка проявления агрессии, необходимо, прежде всего, попытаться проанализировать причины их появления, выявить трудности, которые испытывает ребенок при организации своего общения, а затем корректировать их и формировать недостающие коммуникативные умения и навыки.

 Как же вести себя в ситуациях, когда у ребенка возникают вспышки гнева? Попробуйте воспользоваться несколькими простыми советами, рекомендациями психологов для родителей агрессивных детей.

• Помните, что запрет и повышение голоса – самые неэффективные способы преодоления агрессивности. Лишь поняв причины агрессивного поведения и сняв их, вы можете надеяться, что агрессивность вашего ребенка будет снята.
• Попробуйте отвлечь ребенка во время вспышки его гнева, предложите заняться чем-то интересным, покажите новую книжку, игрушку, позовите гулять. Возможно, ваш неожиданный шаг отвлечет ребенка, и центр его внимания сместится с объекта агрессии на новый предмет.
• Дайте ребенку выплеснуть свою агрессию, сместите ее на другие объекты. Разрешите ему поколотить подушку или разорвать «портрет» его врага и вы увидите, что в реальной жизни агрессивность в данный момент снизилась.
• Показывайте ребенку личный пример эффективного поведения. Не допускайте при нем вспышек гнева или нелестных высказываний о своих друзьях и коллегах, строя планы «мести».
• Пусть ваш ребенок в каждый момент времени чувствует, что вы любите, цените и принимаете его. Не стесняйтесь лишний раз его приласкать или пожалеть. Пусть он видит, что он нужен и важен для вас.

Подсказки родителям в общении с агрессивны­ми детьми:

• обратиться к специалистам для определения причин агрессии;
• быть внимательными к нуждам и потребностям ре­бенка;
• демонстрировать модель неагрессивного поведения;
• быть последовательными в наказаниях за поступки;
• не применять унизительных наказаний;
• обучать способам выражения гнева;
• учить распознавать свои эмоции, говорить о жела­нии их проявить;
• учить брать ответственность на себя;
• организовать игру "Глаза в глаза": возьмитесь за ру­ки, посмотрите в глаза друг другу и постарайтесь пе­редать свое состояние (я грущу, мне весело, я не хо­чу разговаривать).Пусть ребенок угадывает,Ваше настроение.

Однако все перечисленные способы и приемы не приведут к положительным изменениям, если будут иметь разовый характер. Непоследовательность поведения родителей может привести к ухудшению поведения ребенка. Терпение и внимание к ребенку, его нуждам и потребностям, постоянная отработка навыков общения с окружающими — вот что поможет родителям наладить взаимоотношения с сыном или дочерью.

Терпения Вам и удачи, дорогие родители!

 Хвалите детей за хорошее поведение подобно тому, как вы указываете им на их ошибки и отрицательное поведение. Поощрение закрепит в их сознании представление о правильном действии.

  Старайтесь похвалить ребенка за любое изменение к лучшему в его поведении, даже если оно весьма незначительно.

  Помните что, достаточно часто прибегая к поощрению и похвале, вы способствуете развитию у ребенка уверенности в себе.

  Старайтесь научить ребенка, как исправить неправильный поступок.

   Очень полезно высказать свое отношение к неподобающему поведению ребенка ясно и недвусмысленно.

  Разговаривайте с детьми в тоне уважения и сотрудничества.

   Вовлекайте ребенка в процесс принятия решений.

  Помните, что вы являетесь для ребенка образцом правильного поведения.

   Старайтесь избегать пустых угроз.

  Желательно, чтобы дети имели возможность выразить свое недовольство или даже возмущение, когда они должны подчиниться правилам, которые им не по вкусу.

 Воздерживайтесь от шлепков, криков, угроз и оскорбительных слов – они могут только усилить в ваших детях неприязнь, ненависть и чувство протеста.

  Старайтесь не выражать предпочтения одному из детей.

  Нельзя ожидать от ребенка выполнения того, что он не в состоянии сделать.

  Воздерживайтесь от заявлений, что ребенок ни к чему не пригоден, от грубостей в стиле «гадкий, злой, бестолковый». Оценивайте сам поступок, а не того, кто его совершил.

  Используйте любую возможность, чтобы высказать ребенку свою любовь.

https://stimul-tmr.edu.yar.ru/poleznie_materiali/dlya_roditeley/korrektsiya_agressivnogo_po_43.html 

Ранняя профилактика насилия в семье

Предупреждения насилия в семье

1. ПОДАВАЙТЕ ХОРОШИЙ ПРИМЕР. Угрозы, а также битье, психическое давление, оскорбления и т.п. редко улучшают ситуацию. Ваш ребенок берет за образец Ваше поведение и будет учиться у Вас как справляться с гневом без применения силы. Установите границы. Ограничения учат самодисциплине и тому, как контролировать взаимные эмоции, базируясь на ненасилии.

2. СТАНЬТЕ ЧАСТЫМ ПОСЕТИТЕЛЕМ ДЕТСКОГО САДА, ШКОЛЫ. Если у Вашего ребенка возникли проблемы, вызывающие у него депрессию и приводящие к возникновению низкой самооценки, идите в школу — ВМЕШАЙТЕСЬ! Персонал школы существует для того, чтобы помогать детям учиться и преуспевать. Последствия того, если ребенок чувствует себя неудачником, могут выражаться в насильственных действиях с его стороны: драках, уничтожении имущества, жестокости и даже самоуничтожении.
3. ГОВОРИТЕ ДЕТЯМ О НАСИЛИИ, КОТОРОЕ ПОКАЗЫВАЮТ ПО ТЕЛЕВИЗОРУ,а не просто выключайте телевизор. Объясните им, что в большинстве своем насилие, показываемое в фильмах — это продукт, созданный для того, чтобы развлекать, возбуждать, держать зрителя в напряжении. И что это совсем не означает, что такую модель поведения нужно применять в своей жизни.
4. НЕЛЬЗЯ НЕДООЦЕНИВАТЬ  ВАЖНОСТЬ СЛОВ«Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ». Дети любого возраста нуждаются в одобрении, поцелуях, объятиях, дружеских похлопываниях по плечу. Они хотят слышать» Я горжусь тобой!»
5. ГОВОРИТЕ СО СВОИМИ ДЕТЬМИ. Поощряйте их желание говорить с Вами о своих страхах, о своем гневе и печали. Родители должны слышать тревоги своих детей, разделять их интересы и чувства, а также давать хорошие советы. Наблюдайте, как Ваши дети общаются.
6. Если же ребенок подвергся насилию, постарайтесь воспротивиться желанию осудить или оправдать то, что произошло. Воспользуйтесь временем, чтобы выяснить обстоятельства, затем решите, как Вы сможете своей поддержкой предотвратить дальнейшее насилие.
7. Если Вы или кто-либо из Вашей семьи чувствует одиночество, нелюбовь, безнадежность или у Вас проблемы с наркотиками или алкоголем — ищите помощь. Считается, что более половины всех насильственных действий совершается употребляющими алкоголь или наркотики. 

ГОРДИТЕСЬ СВОИМ РЕШЕНИЕМ

 ВОСПОЛЬЗОВАТЬСЯ ПОМОЩЬЮ.

ЭТО ТРУДНОЕ РЕШЕНИЕ, НО ОНО ОТРАЖАЕТ ВАШУ ЗРЕЛОСТЬ.

ЭТО ПОМОЖЕТ ПРЕДУПРЕДИТЬ

НАСИЛИЕ.

За правонарушения,

совершаемые в сфере быта, предусмотрены следующие меры ответственности:

по статье 9.1. КоАП Республики Беларусь (умышленное причинение телесного повреждения) предусмотрен штраф в размере от двух до тридцати базовых величин или административный арест;

по части 2 статьи 9.1. КоАП Республики Беларусь за нанесение побоев, не повлекшее причинения телесных повреждений, умышленное причинение боли, физических или психических страданий, совершенные в отношении близкого родственника либо члена семьи, если в этих действиях нет состава преступления, предусмотрен штраф в размере до десяти базовых величин или административный арест;

по статье 9.3. КоАП Республики Беларусь (оскорбление) штрафные санкции составляют от четырех до двадцати базовых величин;

по статье 17.1. КоАП Республики Беларусь (мелкое хулиганство, совершенное в сфере семейно-бытовых отношений) налагается штраф в размере от двух до тридцати базовых величин или административный арест.

Источник:

https://gymn2.vileyka-edu.gov.by/files/00587/obj/140/23953/doc/%D0%9A%D0%B0F.pdf 

"Профилактика жестокого обращения с детьми.

Как уберечь ребёнка" 

Многие родители страшатся, когда им предлагают говорить с детьми о насилии. Мамы и папы беспокоятся о том, что вместо того, чтобы помочь детям справиться с насилием, они напугают их, лишат наивности  и доверия, что есть, фактически навредят им. Хотя этот страх можно понять, совсем не значит, что он обоснован. Существует множество способов, с помощью которых родители могут говорить со своими детьми, даже с малышами, чтобы они почувствовали себя защищёнными и более уверенными в себе, вместо того, чтобы напугать их и лишить доверия. 

Когда и где? Можно найти место и время, чтобы поговорить с детьми о насилии и о том, как его предупредить. Иногда родители слышат устрашающие сообщения в новостях и, подогреваемые собственным страхом, принимают самое серьёзное выражение лица и зовут  детей на беседу. Хотя это не всегда приносит вред, но это не самый лучший способ помочь детям овладеть стратегией предупреждения насилия.

Говорить о предупреждении насилия можно, используя ситуации, в которых мы оказываемся ежедневно. Для обсуждения темы насилия родители могут начать со своими детьми краткие и многообещающие беседы, используя мультфильмы и другие детские телевизионные программы. Когда какого-нибудь из героев мультфильма бьют или другой программе показывают пострадавшего ребёнка, родители могут во время рекламной паузы обсудить с детьми увиденное.

Обратить внимание  своего ребёнка нато, что бить детей нельзя, что дети имеют право быть защищёнными и что взрослые или другие люди не имеют права обижать их.

 ЭТО ВАЖНАЯ ИНФОРМАЦИЯ ,

КОТОРУЮ ДОЛЖНЫ УСВОИТЬ ДЕТИ!!!

Как найти подходящие слова? Родителей может также беспокоить, что им приходится использовать серьёзные и пугающие выражения при обсуждении навыков безопасности. На самом деле нужно действовать на оборот. Слова подбираются, исходя из "низкой доли страха" в них. Например, разговор о том, как остаться в безопасности, пугает значительно меньше, чем разговор о встрече с незнакомым человеком. Прежде чем начать беседу с детьми, родители должны договориться между собой о том, какие слова использовать в разговоре с детьми. Согласованность поможет избежать недоразумений. Многие дети, испытавшие насилие, не рассказали своим родителям об этом, сто они не знали, какими словами выразить то,что произошло с ними. Чтобы повысить уверенность ребёнка в себе и уменьшить чувство страха, лучше всего сосредоточить разговор на том, что ребёнок может сделать в неприятной ситуации. Родители могут рассказать о навыках безопасности, необходимых для того, чтобы избежать насилия, точно так же, как они рассказывают о мерах безопасности при переходе улицы. К сожалению, многие взрослые всё время рассказывают детям о плохих незнакомцах и о том, какие ужасные вещи могут случиться с ними. Ребёнок запоминает эти страшные истории, но при этом не помнит урок о том, как избежать насилия.

ПОМНИТЕ  О ТОМ,

ЧТО ВАМ НАДО СДЕЛАТЬ УПОР НА НАВЫКАХ,

КОТОРЫМ ВЫ ОБУЧАЕТЕ РЕБЁНКА,

А НЕ НА ОПАСНОСТИ,

ПОДСТЕРЕГАЮЩЕЙ ЕГО.

Уверенность в себе играет большую роль в нашей способности сделать что-либо. Когда мы верим, что мы можем что-то сделать, кода мы на пути к успеху. так же верно и обратное. Дети, как и взрослые, должны поверить в свои способности. Родители могут помочь детям в развитии важного чувства самооценки разными путями.

Важно, чтобы взрослые

сказали детям, что насилие, совершенное любым человеком, независимо от того, кто он, не следует держать в тайне.

Детям нужно знать, что иногда взрослые, которых все в семье знают и им доверяют, пытаются трогать ребенка несоответствующим образом.

Тело ребенка принадлежит только ему, и он должен иметь право решать, как можно обращаться с его телом.

Эта информация поможет подготовить детей хранить от опасности свое тело в течение их роста и развития.

Навыки по предупреждению насилия:

1.Убегай от опасности. Беги к соседям, в магазин или домой.

2. Громко кричи и не прекращай кричать, пока не окажешься в безопасности.
3. Определите безопасные и небезопасные секреты.
4. Вместе со своим ребенком постоянно вспоминайте имена безопасных взрослых. Безопасные взрослые - это взрослые, которые выслушают ребенка, поверят ему и помогут.
5. Разрешите своему ребенку говорить слово "нет". Многие дети считают, что взрослым нельзя отказывать и что их за это накажут.
6. Твое тело принадлежит только тебе, я разрешаю тебе и помогаю тебе заботиться о нем.
7. Всякий раз, когда у тебя возникают проблемы, неважно, пугают ли они тебя или заставляют стыдиться, я выслушаю тебя, поверю тебе и помогу.

Источник:

Еремеева В. Д., Хризман Т. П. Мальчики и девочки — два разных мира. Нейропсихологии — учителям, воспитателям, родителям, школьным психологам – М.: ЛИНКА-ПРЕСС, 1998. — 184 с.

Не забывайте, что девочки и мальчики по-разному видят, слышат, осязают, по-разному воспринимают пространство и ориентируются в нем, а главное – по-разному осмысливают все, с чем сталкиваются в этом мире. И уж, конечно, не так, как мы – взрослые.

Не переусердствуйте, требуя от мальчиков аккуратности и тщательности выполнения вашего задания.

Старайтесь, давая задания мальчикам как в детском саду, в школе, так и в быту, включать в них момент поиска, требующий сообразительности. Не надо заранее показывать и рассказывать, что и как делать. Следует подтолкнуть ребенка к тому, чтобы он сам открыл принцип решения, пусть даже наделав ошибок.

Никогда не ругайте ребенка обидными словами за неспособность что-то понять или сделать, глядя на него при этом с высоты своего авторитета. Это сейчас он знает и умеет хуже вас. Придет время, и по крайней мере в каких-то областях он будет знать и уметь гораздо больше.

Прежде чем ругать ребенка за неумение, попытайтесь понять природу трудностей.

Если вам надо отругать девочку, не спешите высказывать свое отношение к ней — бурная эмоциональная реакция помешает ей понять, за что ее ругают. Сначала разберите, в чем ее ошибка.

Ругая мальчика, изложите кратко и точно, чем вы недовольны, так как он не может долго удерживать эмоциональное напряжение. Его мозг как бы отключит слуховой канал, и ребенок перестанет вас слушать и слышать.

Не уличайте в неумении, а помогайте найти пути решения проблемы.

Не сравнивайте ребенка с другими, хвалите его за успехи и достижения.

При первых неудачах не нервничайте сами и не нервируйте ребенка.

Пытайтесь отыскать объективные причины трудностей и смотреть в будущее с оптимизмом.

Имейте в виду, что педагог, который ругает ребенка за то, что он чего-то не знает или не умеет, подобен врачу, который ругает больного за то, что тот болен.

Не забывайте, что ваша оценка поведения или каких-то результатов деятельности ребенка всегда субъективна. И всегда может найтись кто-то другой, кто увидит в этом ребенке то хорошее, что не заметили вы!

Помните, для ребенка чего-то не уметь, чего-то не знать — это нормальное положение вещей. На то он и ребенок! Этим нельзя попрекать. Стыдно самодовольно демонстрировать перед ребенком свое превосходство над ним в знаниях.

Запомните: маленькие Дети не бывают ленивыми. «Леность» ребенка -сигнал неблагополучия.

Никогда не забывайте, что мы еще очень мало знаем о том, как несмышленое дитя превращается во взрослого человека. Есть множество тайн в развитии мозга и психики, которые пока не доступны нашему пониманию. Поэтому главной своей заповедью сделайте – «не навреди»!

Источник:

https://sad21bobruisk.schools.by/pages/iskusstvo-byt-roditelem 

Родители составляют первую общественную среду ребенка. По мере взросления ребенка родительская любовь все больше выполняет функцию поддерживания безопасности внутреннего, психологического мира человека. Поэтому первой и основной задачей родителей, является создание у ребенка уверенности в том, что его любят и о нем заботятся. Никогда, ни при каких условиях у ребенка не должно возникать сомнений в родительской любви. Казалось бы, излишне говорить об этом. Однако каждый, работающий с детьми и родителями, знает, сколь нередки высказывания типа «Нет, не такого ребенка мы хотели», «Я ему все отдаю, а он не ценит», «Не знаю в кого он уродился» и т.д. За этими фразами – внутреннее неприятие своего ребенка, эмоциональный дефицит в отношениях с ним.

Многие родители считают, что нельзя показывать детям свою любовь к ним, что ведет к избалованности, эгоизму и пр. Но это совсем не так. Любовь, которая реализуется не через многочисленные материальные блага и затраты, а через повседневное поддержание эмоционального контакта с ребенком, есть то универсальное требование к воспитанию, которое применимо ко всем родителям детей любого возраста. Основой для сохранения этого контакта служит искренняя заинтересованность ребенка, желание понимать и слушать маленького человека.

Каковы же базовые родительские установки, которые позволяют реализовать любовные, уважительные и доверительные отношения с ребенком?

Психологи выделяют несколько таких установок:

-Ваш малыш ни в чем не виноват перед Вами. Ни в том, появился на свет. Ни в том, что создал Вам дополнительные трудности.  И вы не вправе требовать, чтобы он разрешил Вам эти проблемы.

-Ваш ребенок не Ваша собственность, а самостоятельный человек. И решать до конца его судьбу, а тем более ломать по своему усмотрению ему жизнь Вы не имеете права. Вы можете лишь помочь выбрать ему жизненный путь, изучив его способности и интересы и создав условия для их реализации.

-Ваш ребенок далеко не всегда и совсем не обязательно будет послушным и милым. Его упрямство и капризы так же неизбежны, как сам факт его присутствия в семье.

-Во многих капризах и шалостях Вашего малыша повинны Вы сами. Потому что вовремя не поняли его. Пожалели свои силы и время. Стали воспринимать его через призму несбывшихся надежд и просто раздражения. Стали требовать от него то, что он попросту не может Вам дать – в силу особенностей возраста или характера. Короче, не желали принимать его таким, каков он есть.

-Вы должны всегда верить в лучшее, что есть в Вашем малыше. В лучшее, что в нем еще будет. Быть уверенным в том, что рано или поздно это лучшее непременно проявится. И сохранять оптимизм. Во всех педагогических невзгодах.

Именно эти пять принципов отношения к ребенку определяют воспитательный климат семьи и задают весь строй личности ребенка.

Как наказывать?

Для правильного воспитания родителям полезно знать, какие формы наказаний существует.

К самым неправильным, неблагоприятным формам наказания следует отнести физическое воздействие. Однако традиционное убеждение значительной части родителей том, что физические наказания не такое уж большое зло, а во многом даже и благо, довольно устойчиво. Устойчивость применения физических наказаний связана с достаточно сильной внешней эффективностью этого метода. Подобным способом можно оказать влияние на кого угодно, а не только на маленького и беззащитного человека. Но эффективность данного вида воспитательного воздействия есть все-таки эффективность со знаком «минус» почему?

Если родители использовали физическое наказание тогда, когда дети подчинялись их требованиям, то данное воздействие не решило конфликта, а лишь создало иллюзию его разрешения. Ведь в результате подчинился ребенок, его языком и действием руководит в данный момент лишь инстинкт самосохранения и животная эмоция страха.

Нельзя применять физическое наказание еще и потому, что обычно эта форма воздействия выбирается тогда, когда сами родители находятся в состоянии слабого сознательного контроля собственного поведения. Нет более нелогичной картины, чем мать, шлепающая своего ребенка со словами: «Драться нехорошо!!

Маловероятно, что малыш может понять, что агрессия не есть лучший способ установления связей с миром, если этим способом пользуются родители, пытаясь доказать ребенку его неправоту или добиваясь послушания.

Не следует прибегать к физическому наказанию еще и потому, что изменение поведения ребенка после происходит, как правило, только в присутствии человека, который наказал ребенка. Поэтому такое воздействие совершенно бесполезно, если родители хотят воспитать в ребенке действительно моральное поведение, способность к правильным поступкам только под воздействием собственного внутреннего контроля, без внешних ограничений.

Речевая агрессия (ругань, оскорбления), так же, как и физические наказания, малоэффективна и ведет лишь к аналогичным способам поведения ребенка со сверстниками в результате действия механизма подражания.

Весьма распространенной формой являются так называемые сепарационные наказания, лишающие ребенка части родительской любви (игнорирование ребенка, отказ от общения с ним.) Суть наказания сводится к изменению привычного для ребенка стиля отношений с родителями, ребенок теряет привычную долю внимания, но вся забота о нем остается. Это чрезвычайно сильно действующая форма, и применять ее нужно с крайней осторожностью и на очень короткое время.

Нельзя допускать в адрес малыша угрозы, что мама уйдет из дома, оставит его одного, тем более применять ее надо с осторожностью и на очень короткое время. Действенность этой формы наказания зависит от отношений до его применения. Если между ребенком и родителями существовали отношения подлинной близости, взаимоуважения, любви и доверия, то такой метод может быть использован. Если же всего этого не было, то подобное наказание абсолютно ничего не даст: временная утрата любви имеет смысл тогда, когда есть что терять.

Запрет. Довольно часто в силу ограниченности собственного опыта ребенка родители вынуждены запрещать, ему выполнять какие-то действия, прежде всего из соображений безопасности. Необходимо чтобы запрет совпадал или опережал совершение неправильного поступка. Очень важно в таких случаях контролировать речевые высказывания, ограничиваясь кратким замечанием: «Нельзя!», отказываясь при этом от развернутой аргументации запрета. Лучше показать свое неудовольствие мимикой, жестом, выражением лица. Тогда постепенно ребенок научиться понимать, какие поступки вызывают эмоциональную поддержку родителей, а какие нет. Опережающий запрет должен быть лаконичным и точным.

Довольно распространенным наказанием в семье является наказание «естественными последствиями», состоящее в лишении ребенка за провинность чего-нибудь приятного (сладостей, новых игрушек, прогулок). Такой метод может привести к успеху только в том случае, если ребенок воспринимает ограничение как справедливое, если в большей степени решение принято с его согласия или является результатом предварительного уговора. Понятно, что применение данного воспитательного воздействия возможно лишь с определенного возраста, когда ребенок в принципе способен устанавливать связь между своим проступком и наказанием. Поэтому целесообразнее использовать не отмену, а отсрочку предполагаемого радостного для ребенка события, если он совершил тот или иной проступок. Применяя наказание по принципу «естественных последствий», нельзя лишать ребенка того, что необходимо для его полноценного нормального развития: еды, свежего воздуха, общения со сверстниками. Хорошо, если данный тип наказания в семье принимает вид узаконенного и распространяемого на всех правила: намусорил – сам убери, испачкал – сам приведи в порядок и т. п.

Наверное, невозможно представить процесс воспитания вообще без наказаний. Но следует помнить слова знаменитого Януша Корчака, который утверждал:

 «Чем больше у ребенка свободы, тем меньше необходимости в наказаниях. Чем больше поощрений, тем меньше наказаний».

Источник:

Спиваковская А.С. Психотерапия: игра, детство, семья. Том 2 -- М.: ООО Апрель Пресс, ЗАО Изд-во ЭКСМО-Пресс, 2000. - 464 с. - (Психология - XX век).

Для малыша это трудный период. Оторвавшись от дома, он не скоро привыкнет к спальне с двадцатью кроватками, походам строем на горшок и прочим прелестям общественного воспитания. Не бросайте его в этот тяжелый момент, переложив ответственность на воспитателя. Ни для кого не секрет, что воспитатели бывают разные.

Итак, что нужно сделать родителям?

Обязательно обратите внимание, как ведет себя ваш малыш, как привыкает к саду. Почаще стойте незамеченным у ограды садика или открытой двери группы, наблюдая за вашим ребенком. Как он играет со сверстниками, как он разговаривает, агрессивен или забит. Ваши наблюдения помогут вам понять, всё ли в порядке, стоит ли вам что-либо предпринимать, чтобы изменить ситуацию.

Научите его дружить. Если вчерашний приятель вашего сына Андрей заболел, а сегодня появился новый, обязательно поинтересуйтесь, чем болеет Андрюша, когда придет, поохайте, поахайте, и не забудьте вернуться к разговору через 2-3 дня.

Если малыш с радостью рассказывает о новенькой, которая все время ревёт, мягко остановите его, посочувствуйте девочке, а утром собирая в сад, положите в карман конфету для рёвы, и пусть не забудет улыбнуться и позвать её играть.

Старайтесь, не возмущаясь, выполнять все требования воспитателя. От задания что-то принести до подготовки карнавального костюма. Ребенок не должен чувствовать себя хуже других, завидовать им или стыдиться своих родителей.

Никогда не выясняйте отношения с воспитателем (что бы ни случилось!) в присутствии ребенка. Иначе потом будете удивляться, почему малыш вдруг не хочет идти в сад и называет воспитательницу «плохой тётей», а ведь всё было так хорошо!

Но если есть какие-то претензии, обязательно их выскажите наедине. Если отношения воспитателя и ребенка не улучшаются, чадо лучше перевести в другую группу.

И всегда помните, что несчастья ребенка, даже если они нам кажутся пустяковыми, для него – настоящее горе, и ему сейчас так нужны наши понимание и сочувствие.

Источник:

https://pedlib.ru/Books/5/0127/5_0127-25.shtml